非暴力沟通为什么很难做到?
原因很简单。我们难以管理自己的情绪。
每个人成长有三个阶段:
1.情感的奴隶:总觉得自己忍辱负重,被压抑
2.面目可憎:推卸责任
3.生活的主人:成为自己情绪的主人
乐于帮助他人,出于爱,而不是出于恐惧、内疚、惭愧
非暴力沟通即表达自己,又关心他人
伤害别人,并无助于你解决问题;
对方没学过非暴力沟通,你该怎么做?
全身心倾听
千万不要打断对方,不要试图阻止对方
阻碍倾听:建议、比较、说教、安慰、回忆、否定、同情、询问、辩证、辩解、纠正
这些都无助于你体会对方的处境,都会让对方的情绪更加抓狂
对方抓狂的时候,最需求的是什么,是体会他的感受
eg:“我能够理解你真的很难过”
当你能够准确的说出对方此刻的感受的时候,对方的情绪就会立刻好转
表达愤怒
最核心的是你把尚未满足的需求讲出来,让对方感受到你真的很生气
表达愤怒四个步骤:
1.停下来,除了呼吸,什么都别做
2.想一想,是什么想法,使我们生气了
3.体会自己的需要
4.表达感受和尚未满足的需要
表达感激
1.对方做了什么,使我们的生活得到了改善
2.我们哪些需求得到了满足
3.我们现在的心情怎样
非暴力沟通模式的四个要素
观察:
首先,留意发生的事情。我们此刻观察到什么?不管是否喜欢,只是说出人们所做的事情。要点是,清楚地表达观察结果,而不判断或评估。
“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。——印度哲学家克里希那穆提。
对于大多数人来说,观察他人及其行为,而不带评判、指责或以其他方式进行分析,是难于做到的。
感受:接着,表达感受,例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。
非暴力沟通强调,感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致我们的感受。别人的行为可能会刺激我们,但并不是我们感受的根源。
我们把愿望说得越清楚,他人也就越可能作出积极的回应。
如果我们想利用他人的内疚,我们通常采取的办法是,把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说:“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心!”言下之意,他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦,孩子可能会感到内疚,并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是,这种调整只是为了避免内疚,并非出自对学习的热爱。
我们可以通过“我(感到)……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。
需要:然后,说出哪些需要(或价值、愿望等)导致那样的感受。
每一个感受的背后都有一个需要在里面,在非暴力沟通中,提倡关注自己和对方尚未满足的需要,会让自己的生活发生质的变化。
请求:为了改善生活,我的请求是什么?
具体的请求,这一要素明确告知他人,我们期待他采取何种行为,来满足我们。
借助这四个要素诚实地表达自己,是非暴力沟通的一个方面。
另一个方面是借助它们关切地倾听。
非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察,而不在于使用什么字眼进行交流。
非暴力沟通技巧
这些技巧服务的目的是使人友爱互助。它们的使用是基于以下的意识:
1)人与人是相互依存的(Interdependence);
2)与人协作(Power with)而不强迫(Power over)。
它们包括:
1.区分观察和评论,能够不带预设地仔细观察正在发生的事情,并具体指出正影响我们的行为和事物;
2.区分感受(Feeling)和想法,能够识别和表达内在的身体感觉和情感状态,而不包含评判、指责等;
3.体会与正发生的事情和感觉相关的需要——所有人共通的需要(如食物、信任、理解等)——是否得到满足;
4.提出具体、明确的请求(要什么,而不是不要什么),而且确实是请求而非要求(希望对方的行为是出于由衷的关心(Compassionate giving),而不是出于恐惧、内疚、惭愧、责任等)。
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